前陣子和一個朋友聊天時，她描繪所謂幸福生活：「嫁一個有錢老公，然後一早起床就打扮得美美的，開著雙B轎車到百貨公司逛街購物，然後找人到五星級飯店喝下午茶或吃晚餐。」
我想像一下那種生活，由衷地說：「天啊！！多無聊的生活啊！」
首先，打扮是需要花力氣的：修眉、修容、化妝（化好之後要美還要時時一直補，還不能流汗或出油）、弄頭髮（整天頂著不能亂的頭髮，你以為有多簡單？！）
、衣服（女生好看的衣服，通常都不會太舒服）、
高跟鞋（漂亮的高跟鞋，絕對不會舒服），
偶而讓我為了什麼場合或活動做這件事，我也就忍了，若要時常做，我會覺得生不如死。
再來是去購物。
基本上我是極簡派的環保人士，叫我沒有需求硬去買東西，就好像叫天主教徒去逛佛具行：有些東西很精美，了解一下各種物品的用途也很有趣，但99%的東西真的都用不上，硬買回家也是佔空間，還要花力氣去維護整理，我真的不懂，為什麼要花自己的時間、力氣和金錢，搞累自己。
找人吃飯或喝下午茶，這個感覺好多了。能和好朋友聊天吃美食，絕對是人生一樂，但是。。。你有多少好朋友，可以常常一起吃飯？
30歲之後，許多朋友都去結婚、生子（或離婚、再交男女朋友），肆無忌彈地聊天吃飯越來越困難：顧慮另一半的心情、照顧小孩，甚至在意公婆的想法⋯⋯都使得聚會、吃飯的機會與時間，越來越少。
若不是真的交情有到，太頻繁的吃飯，在寒喧和共同話題聊完後，就會變成應酬：我不想知道你的公婆有多煩人，你其實對我和客戶的恩怨也沒興趣！
這種朋友心中貴婦的幸福生活，對我完全是折磨啊！
難怪我沒當上貴婦（天音：不是不想才當不上的吧！）
既然我不合適貴婦款的幸福，那其他種的幸福呢？
我曾參與朋友的教會團契活動。
看著一群人開心地唱詩歌、分享生活的喜樂，充滿正面能量的洗禮，其實偶一為之還頂光明的。
我朋友夫妻感情好，3個可愛的小孩，生活中雖然一樣充滿柴米油鹽，郤也同時摻了家庭的笑聲（和小孩的尖叫聲，當然！），我相信，他們是真的覺得自己的生活算是幸福的。
但是每次我參與這種場合，卻始終有種被關在玻璃箱中看世界的感覺。
因為我不是得救的教徒，實在無法領悟他們心中那種與神連結的平安喜樂。
我爸那輩人，不太講幸福，反之用很多期待來描繪美麗世界。
從我大概10歲開始，他就不停地哄騙我：
「你好好念書，考到第一志願的高中，我就放心了！」
這個造樣造句，後來一直變形：
「你好好念書，考到好大學，我就放心了！」
「你好好念書，出社會，我就沒煩惱了！」
「你好好找個穩定的工作，我就放心了！」
「你好好找個對象結了婚，我就放心了！」
我想對一個父親而言，他永遠會將下一個慾望，蓋在眼前已得到的滿足上吧！
目前我爸對我最殷切的盼望當然是結婚。
不過前陣子我和一群老朋友聚會，大家是學生時代就認識，除了我之外，都已經結婚生子。但沒想到，所有的女人看到我，都真誠地對我說：「千萬不要結婚，你都到這年紀還單身了，千萬別想不開去結婚！結婚沒有任何好處！結婚。沒。有。任何。好處！」
最後一句出現，所有女人都心領神會地猛點頭。
我心裏想：你們這些女人，老公都算是好男人－收入佳、個性好、身體健康（至少看起來都活蹦亂跳的）、疼老婆愛小孩，小孩也都健康可愛，卻對婚姻的評價那麼低。
看來西方童話的詐騙，其實也很容易被打破。
童話故事的標準結局：他們從此過著幸福快樂的日子！
這個結局的荒謬程度，真的只適合未成年。
就算是人生絕對勝利組，生活也是得面對地球暖化、交通塞車、搞不懂12年國教的入學方案、分不清油是什麼做出來的⋯⋯
外求不得，只好反求諸己。
想想我曾覺得無比幸福的時刻：
獨自旅行希臘時，我在聖托里尼小島（Santorini Island），坐在路邊的階梯上，呆呆望著愛情海及身邊藍頂教堂構成的絕美風景，心裏想著：「實在太爽了！」
不過奇怪的是，幾年後我獨自一人到英格蘭的湖區（Lake District），望著絕美的湖光山色，郤無聊到打電話回台灣和朋友聊天。
也許曾經幸福的元素，在不同時空下，也會有不同的感受吧！
就像曾經大熱天到文殊菩薩前滿頭大汗地磕頭，就為了日後完全不記得的考卷或當時覺得人生唯一想望的大學入學通知單，但事過境遷後，卻不禁覺得當年無知又可笑。
或是曾經噓寒問暖，想到就吃吃亂笑的情人，現在卻看到就心煩氣燥。
也許幸福不該追求，而是認真地感受目前的美好，記得在一個有冬陽的日子，一個朋友對我說：若今天能和男友手牽手去吃一球冰淇淋，那就是百分百的幸福了。
那個男友之後會不會對我家暴、變胖變醜變噁心、眼光短淺言語無味、劈腿還任由小三對我嗆聲⋯⋯都不重要，至少在這個冬陽下，我享受這滿分的幸福。
嗯，今天天氣很熱，雖然沒有男人來牽我的手，我也要來買球冰淇淋享受我的幸福！
再加個豆花、鹹穌雞、臭豆腐和蔥油餅好了。
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